Trois ingrédients pour une cuisine végétarienne à l’ indonésienne

Je reviens de Rotterdam où je me suis forcé pour ne pas ramener la totalité des magasins exotiques. D’ailleurs je ne suis même pas entré dans l’un d’eux pour ne pas être tenté. Je me suis contenté du strict minimum acheté dans la chaîne hollandaise Albert Heijn.

Pindakaas bio, pâte de cacahuètes bio ketchap Manis de Conimex et Javaanse boontjes toujours de Conimex.

Si je ne m’étais pas surveillé j’aurai ramené aussi de l’huile de coprah, du lait de coco, du sereh

Toute cette apparente sagesse vient du fait que dans un peu plus de quarante jours je quitterai mon domicile pour la Grèce et ensuite les Caraïbes. Tout doit disparaître d’ici le 26 septembre. Après une fois en Guadeloupe on verra bien. Mais j’ai encore 40jours pour me faire plaisir. Le ketchap Manis c’est une sauce soja sucrée que j’appréciais autrefois pour cuisiner le porc les crevettes ou le bœuf. Désormais je l’utilise pour le poisson, les légumes. Autres temps, autres mœurs.

La pâte de cacahuètes bio c’est pour me faire des tartines avec confiture au petit déjeuner ou pour assaisonner mes plats et faire du sate avec le Ketchap Manis.

LE BOEMBOE est un mélange de sauce soja sucrée et de samba oelek (piment rouge). Grâce à lui on peut préparer des des légumes épicés comme des haricots verts qu’on fait revenir 2 minutes dans l’huile dans un wok. On ajoute le bomboe et de l’eau. Et on laisse cuire à feu moyen de 5 à 10 minutes jusqu’à ce que la sauce parvienne à la texture désirée. Mais je enqi au e 95g et ça part vite ces choses là. Hier j. Ai cuisine des épinards et du poisson avec. Aujourd’hui ce sera du riz et des haricots.

Alors autant apprendre à se faire son propre boemboe.

Il vous faut.

3 cuillères à café de purée de tomates

1PIMENT ROUGE COUPÉ EN ANNEAUX

2CJILLERES À SOUPE DE KETJAP (OU ÉVENTUELLEMENT DE ZOUTARM)

2CUILLERES A CAFE DE MIEL

1 CUILLERE A CAFE D’OIGNON EN POUDRE

1 CUILLERE À CAFE DE RACINE DE GALANGA

1 CUILLERE E A CAFE D’AIL EN POUDRE

DE L’EAU BOUILLANTE

DU BEURRE OU DE L’HUILE

COMMENT FAIRE

cuisinez vos légumes à l’eau pendant 10 minutes

Faire chauffer le beurre ou l’huile dans un wok. Ajouter la purée de tomate. Puis le KETJAP et le piment. Remuer 30 secondes.

Ajouter vos légumes (par exemple les haricots verts) et ajouter l’oignon’ le gqlanga et l’ail. Enfin ajouter le miel et l’eau chaude. Laisser cuire encore une minute et servir avec le reste du repas (le riz par exemple)

C

ette recette provient du site néerlandais Life About qui publie plus de 200 recettes zonder pakjes en zakjes (sans paquets ni sachets, voulant dire par là pas de Knorr, Honig, Bertolli et Maggi). Tout est naturel. Aucune dépendance et on ajuste son sel selon ses goûts. Lifesabout

Retraite Ayurvéda en Inde du Sud vs Zimbali Culinary Retreat en Jamaïque

Voici un argumentaire pour une retraite Ayurvéda (3 semaines en Inde du Sud à Kundapura, Udupi, Karnakata, en face de la plage de Kodi) comprenant huit jours de panchakarma supervisé par un médecin ayurvédique, la diète Ayurvédique, la pratique du yoga sivananda (hatha yoga), la méditation (dhyana), la respiration (pranayama), la relaxation (nidra yoga), les chants dévotionnels (bhakti yoga),les enseignements (jnana yoga) les excursions :

aux temples Shree Mookambika (temple hindou dédié à Lakshmi à Kollur, district de Udupi, situé à 38 km) et Shree Sharadamba localisé à Shringeri, à un peu moins e 80 km

aux huit temples de Udupi, (berceau du dieu singe Hanuman),

à Gokarna (district de Uttara Kannada) et Om Beach ainsi qu’au temple Mahaba Lehwar dédié à Shiva.

 

J’ai relevé aujourd’hui toutes ces infos sur le site Dhyana Ananda:

« Yatra est un mot sanscrit pour décrire un pélerinage vers un lieu sacré. Les hindous croient qu’entreprendre un yatra nous aide à nous purifier sur la voie de la libération. C’est dans cet esprit que se déroulera la retraite. La première partie du séjour est consacrée à la purification du corps et de l’esprit et au retour sur soi. Vous commencerez par un panchakarma supervisé par un médecin ayurvédique. Parallèlement vous pratiquerez chaque jour le yoga, la méditation, la relaxation, les bhajans. Vous recevrez également des enseignements pour favoriser votre bien-être et votre croissance spirituelle. Dans la deuxième partie nous vous proposons des excursions vers des sites sacrés tout en continuant votre pratique. »

 

Euh oui d’accord mais que peut bien être ce panchakarma qui va durer 8 jours selon le site. C’est une cure Ayurvédique. C’est un nettoyage. Un détox à la mode ayurvédique. La médecine ayurvédique considère que toute maladie découle d’un déséquilibre entre les forces fondamentales, les doshas (vata, l’air; pitta, le feu; kappa, la terre). Chaque individu a l’une de ces forces qui lui est primordiale, un peu comme dans le candomblé avec les orixas de tête. Mais au fait quel est mon dosha principal ? Il y a des tests heureusement. Voyons voir. Moi à priori comme ça, je dirais que je suis Feu. C’est ça mon dosha dominant. On m’a souvent dit au Brésil : você é fogo ! Baixe esse fogo, me dit-on souvent. Faites votre test ! Tableau-constitutions-Salil !     je le savais je suis Pitta ! Il va falloir baisser le feu donc. Il me ronge à tout petit feu. Pitta-Vata pour être précis. Voilà mon profil ayurvédique

Quand il y a accumulation de toxines on parle de ama. On se débarrasse des toxines de 5 FACONS

-soit par vomissement causé par un purgatif oral (mandanaphala (randia spinosa) . on parle alors de  vamana qui a pour objectif d’éliminer chez l’individu ses excès de Terre (kappa)

-par purge intestinale . On parle de virechana dont l’objectif est d’éliminer les excès de Feu (pitta)

-par lavement anal (avec huiles) (anuvasana basti)

-par lavement anal (avec herbes) (niruha basti)

-par lavement nasal (nazya).

Bref ça me rappelle les lavements que je subissais étant enfant à chaque rentrée scolaire. Les dites toxines c’étaient des vers. De sacrés lombrics INTESTINAUX qui vous bondissaient sans cri primal de la raie des fesses et que vous regardiez béats de stupeur gigoter au fond de votre pot comme des spaghettis animés . Nous n’avions pas alors la télé à cette époque là. Nous nous faisions nos Walt Disney, nos Tom and Jerry, nos Coyote, nos ROADRUNNERS , nos Popeyes. tout cela sans Nidra yoga, sans hypnose

Il sera autorisé de se baigner, de se promener. C’était la purge semestrielle à l’huile de ricin dont j’ai déjà évoqué le déroulement ici. Cette retraite me propose donc une purge de 8 jours. Huit jours de panchakarma. Mais je lis par ailleurs sur un autre site qu’une purge sérieuse, une ayurvédique vraie de vraie, doit au moins durer trois semaines et doit être suivie d’un régime ayurvédique radical, végétarien pur, pas du tout ovo-lacto, avec ingestion massive de beurre clarifié pour faire partir les toxines. Saison après saison. Sudation post estivale, post automnale, post hivernale et post printanière. Cure est le maître mot. Vous avez curage pour moi ?!

Je lis aussi en toutes lettres médicaments ayurvédiques à prendre le soir et le matin. Je me vois difficilement chanter le regard tourné vers l’Est cet hymne au médicament :

Que Brahma, Daksa, Ashvinis, Rudra, Indra, la terre, la lune, le soleil, l’air, le feu, les Sages, le comité des Herbes, et les êtres vivants te protègent ! Que ce médicament soit pour toi comm le Rasayana pour les Sages, le Nectar pour les Dieux, et Sudha pour les Bons Serpents. Om ! Salutations au médicament !

Et puis il y a encore le yoga Sivananda et ses douze postures de base (asanas). Oh mais il faut aussi chanter et prier (et ne pas sortir de sa retraite le temps qu’elle dure. C’est le fameux Bhakti yoga (initiation au yoga du son, chant et mantras). Je suppose que ces prières et chants sont des mantras purificateurs.

Cette retraite se veut ressourcement, remise en forme et quête de soi. Pourquoi pas !

Quant au programme des excursions, je vois un jour 8 temples au programme.

Retraite-Karnataka-2018-opt

Bien je crois voir dans ce programme apparemment alléchant une sorte d’embrigadement. Mais je suis rempli de toxines. Quand je serai désintoxiqué peut être pourrais-je entendre les tenants et les aboutissants de la chose. Peut-être.

Chaque jour votre corps est massé par quatre personnes qui vous répandent deux litres d’huiles essentielles sur le corps. Certains se spécialisent sur le corps d’autres sur la tête. Question: de quelle huile serai-je ainsi badigeonné par les mains expertes. Euh moi monsieur le tradipraticien, pour moi ce sera de l’huile carapate. Mon père m’en a toujours dit du bien. Et vous utilisez le bayrum, docteur ? Le semen contra ?

À l’arrivée après un voyage de deux jours qui même de Mangalore (capitale du district Dashina Kannada) on est mis au repos pendant deux jours. Puis a lieu un puja, une cérémonie d’accueil. En fin de parcours un autre puja, d’ adieu celui-ci, clôturera la retraite. En attendant la saison suivante.

Et les prix sont-ils doux, les prix, sont-ils ayurvédiques ?

002.12_la-retraite-tarifs-sans-avion

Le vol international n’est bien évidemment pas compris, tout comme ne l’est pas le visa pour l’Inde. Tout comme les assurances voyage-rapatriement. Le visa coûterait dans les 60 € et le voyage international de l’ordre  de 1300 dollars à partir du Canada et d’environ 700€ maximum selon la saison à partir de Paris.

Sont compris l’hébergement en chambre double ou en dortoir de huit maximum, les repas végétariens, la cure, les déplacements en excursions, les visites quotidiennes pendant la cure, en rickchaw pour consulter le docteur Satappa, les cours de cuisine végétarienne, les déplacements entre Mangalore et Kundapura (aller-retour).

Cela vous reviendra entre 1555 USD et 4455 USD (à noter que pour les chambres et chalets la deuxième personne paie 50% de la valeur de la chambre)

Il y a six types d’hébergement donc 6 types de prix (voir tarifs ci-dessus) mais on n’est jamais plus loin qu’à 3 minutes de la plage de Kodi.

Bien plus intéressants pour moi les cours de cuisine végétarienne et ayurvédique . Mais de là à payer les yeux de la tête pour quelques maigres leçons que je pourrais retrouver aisément sur Google en mettant recettes gastronomiques ayurvédiques ou ayurvedic recipes, je me tâte . Ne serait-ce pas plus intéressant pour moi de m’inscrire directement alors à un cours de cuisine végétarienne de 3 semaines, ou à une retraite ital, ou simplement une retraite dans les montagnes non loin de la mer, quelque part somewhere ?

Par contre un cours de ital cooking me paraît beaucoup plus correspondre à mon dosha. Il pourrait avoir lieu en Guadeloupe, en Dominique, en Jamaïque, ce ne sont pas les rasta chefs qui manquent et je ne serais pas étonné que l’on propose à Trinidad même des cours de cuisine ayurvédique. Eh oui faut penser à son empreinte carbone, quand même ! Chef ital are you ready for a new student ? How about a 3-week session ?

1. Jamaïque : Zimbali’s Retreats : Mark and Alicia vous reçoivent dans le cadre majestueux de la Canaan mountain, Westmoreland, Little London, negril, Jamaica. 6 cottages. Il y a là aussi un restaurant nommé Zimbali’s mountain Cooking studio. Moi je souhaiterais me reposer, experimenter the real livity of the rastafarian culture avec rasta Fiayah. All inclusive

2 Jamaïque : Camp Cabarita Eco Lodge : Arrivée à Montego bay. Transfer jusqu’à Westmoreland

Camp Cabarita, séjour de 7 à 14 jours dans les montagnes Dolphin Head à Westmoreland, Jamaïque

Course hands- on avec le chef Freda et le chef local

Le logement peut être un hamac, un bird’s nest (nid d’oiseau),un jungalo (bungalow perché dans les arbres ou dans la forêt), irie cottage loft, Irie cottage flat,

3. Sainte-Lucie : Balenbouche : Yoga retreats caribbean style

4.Dominique : Jungle Bay: yoga retreats, holistic retreats, wellness retreats

5. Jamaïque : Ras Mokko (Ras Soloman Jackson) à Sunny Hill, Jamaïque (Riverside cool cottages) mokko@worldstogethertravel.com

 

 

 

Markthal, le marché iconique au grand bonheur des selfies

On trouve à Rotterdam des espaces iconiques. Markthal en fait partie. Ce Marché des Halles d’une autre galaxie jouxte une église médiévale, la seule qui ait résisté aux bombardements massifs de la seconde guerre mondiale, Laurenskerk. C’est ce paradoxe, cette cohabitation du sacré et du profane qui fait peut-être la réussite de l’endroit au grand bonheur des selfies. Des marchés couverts on en trouve partout. Des marchés couverts où l’on peut déjeuner j’en ai connu en Espagne, en France, en Suède au Danemark: la formule est attirante, dans une ambiance de marché on propose aux visiteurs les meilleurs plats de la région, les meilleurs vins, etc. Mais ici on a poussé la logique à son paroxysme. Markthal c’est une construction inaugurée le 1er octobre 2014 qui globalement donne l’idée d’un hangar futuriste en forme de fer à cheval.

On pourrait en voir surgir un avion tant l’endroit est large et haut. Sur les côtés de cette construction en fer à cheval réalisée par le cabinet d’ architecture MDRV il y a 200 appartements dont les fenêtres internes donnent sur le marché, et surtout la décoration des murs est, disons, sidérale. On se croirait dans une Chapelle Sixtine hollandaise. La fresque appelée Horn of Plenty (La corne d’abondance) a été composée par deux Léonard de Vinci néerlandais. Un mâle et une femelle: Arno Coenen et Iris Roskam. Voyez plutôt cette abondance.

Je ne sais pas trop si j’aimerais vivre dans l’un de ces espaces ou dans les maisons cubiques qui en sont voisines

Mais j’ai apprécié ce marché pour les fromages hollandais qu’il propose, ses fruits exotiques (en particulier les figues de barbarie) , ses épices (mais il n’y avait pas de roucou) , ses confitures de coco et sa dizaine de restaurants.

Malheureusement nous avons fait, une fois n’est pas coutume, un très mauvais choix en jetant notre dévolu sur Andalous Fish qui proposait beaucoup de plats à base de poissons et fruits de mer, des paellas, des lasagnes de poissons, des tortillas. Malheureusement nous nous sommes trompés sur la MARCHANDISE, LE RESTAURANT N’A D’ANDALOU QUE LE NOM et je lui donnerai par conséquent la note zéro.

SURIMI ZERO

LASAGNE AU POISSON, ZÉRO

PAELLA ANDALOUSE ZÉRO

TORTILLA ZERO

C’est le degré zéro de la cuisine : c’est bien présenté, pourtant, appétissant, on croit manger des crevettes géantes c’est du surimi. Bref déçu, déçu, déçu de chez déçu puissance 3 et les dieux de la gastronomie seuls savent comme je suis tolérant . Mais là, niet, je ne recommande pas. Je ne recommande pas. De plus l’endroit ne sert pas de boissons alcoolisées. Que diable suis je allé faire dans cette galère ? Moi qui ai osé snobber Jamie’s Italian de Oliver qui m’accueillait les bras grands ouverts.

D’ailleurs dans Markthal beaucoup de restaurants proposent à leur devanture un exemplaire de leur plat pour que les gens se fassent une idée. Ce n’est pas très ragoûtant mais au moins cela possède le mérite d’être clair. Cela m’a fait penser au ats, les faux plats chinois ou japonais qui eux représentent de façon saisissante une réalité culinaire fabuleuse. Mais ici j’ai trouvé que les plats ne mettaient pas en valeur. Ils étaient ternes.

Mais je démarquerai ce qui suitet qui m’ a plu:

Il y a ici le plus grand parking de la ville sur quatre niveaux ainsi qu’un hypermarché. Pour aller aux toilettes il faut se rendre au niveau -1. Les toilettes coûtent un € au lieu des 0,50€ généralement constatés partout ailleurs sur Rotterdam. Vous avez un ticket qui vous est remis d’une valeur de 0,50€ à déduire de vos achats chez certains commerçants de l’endroit, encore faut-il savoir lesquels.

Moi je me souviendrai d’un merveilleux sikakoko proposé en dégustation. Il a effacé l’impression affreuse laissée par Andalous Fish. Je me suis lavé la bouche à deux reprises avec cette merveille de confiture de coco.

Gent, visite surprise, sur les traces de Jaldo et Jaciara

Gent n’était pas au programme quand nous avons décidé de venir passer quelques journées en Belgique. Mais une ancienne collègue de travail, Nathalie, prof de français qui réside à Rio de Janeiro, de nationalités belge et argentine, qui était sur les lieux il y a deux semaines me l’a recommandé. Merci mille fois. Gent dit aussi Gand est une ville surprenante. Elle ne se livre pas comme d’autres dès l’arrivée à la gare comme Bruxelles ou Bruges, non, il faut marcher, marcher. Certes nous aurions pu prendre le tram numéro un mais nous avons décidé de pimenter l’aventure en marchant. Cela faisait des siècles que je n’avais pas autant marché. Mais aujourd’hui nous étions trois. Une amie brésilienne Esther qui habite Charleroi et qui ne connaissait pas Gent, Darjeeling et moi. ESTHER et moi sommes nés le même jour à un an de différence. Nous nous sommes connus au Brésil où nous avons partagé à maints instants un amour commun pour la bonne victuailles et la bière estupidamente gelada. Nous ne nous étions pas revus depuis plus de 4 ans. Deux autres partenaires de notre promenade étaient Jaldo et Jaciara. Jaldo est parti pour d’autres dimensions au pays de Rosa Luxembourg ou du côté de Fidel Castro il y a de cela quatre ans. Jaciara, sa partenaire absolue, lui à survécu. était indissociable de nos soirées, après midi, caldinhos, feijoadas, molhinhos lambão, churrascos, aventures dans la chapada Diamantina, gaiamum et lambreta et last but not least l’amour, pour ne pas dire la passion « desvairada » de la bière pour l’un et du petit dé de cachaça orgânica pour l’autre.

Nous avons donc fait la visite de Gent ensemble. Tous les cinq. Comme je le disais Gent ne se livre pas au premier venu. Il a fallu cravacher. On nous disait ce n’est pas loin, un petit quart d’heure, tout au plus. Nous avons bien mis trois quarts d’heure. Il est vrai que le train était un train de sénateur. Puis tout à coup au détour d’une rue la ville s’est faite chair. Mes quatre collègues de cordée avaient été un peu narquois au départ. Mais heureusement j’avais persisté et signé . J’avais confiance en le goût de mon informatrice.

Après une petite Stella Artois pour étancher notre soif, on s’en fut récupérer nos forces vives chez Neptune. Moules du chef frites. Un plat pour trois, arrosé bien évidemment de bière.

Les moules étaient surprenantes car outre les condiments et assaisonnements traditionnels il y avait du céleri.

Et bien sûr on trinque chacun à la brésilienne avec un caldo de mexilhões delicioso.

Il y avait une fête au burg mais là je n’avais plus de forces. Je me traînais comme un grabataire. Je suggérai de prendre le tram numéro un mais cela fut balayé d’un revers de main par le quatuor. N’écoutant que mon orgueil de mâle je fis semblant d’acquiescer. Depuis mercredi matin nous marchons au pas, au pas, au pas, au pas cadencé , je veux ma maman, petit pied bobo.

En rentrant sur Bruxelles la saidera, la der des der, était de mise. Nous sommes descendus à Brussels Centraal et de là en 5 minutes on s’est retrouvés sur la Grand Place où nous attendaient dans une rue attenante  six verres de bière dégustation: Leffe, Jupiler, Kwak, bière blanche Hoegaarden, Delirium, bière à la fraise Strawberry, avec des petites cacahuètes.

img-20180815-wa0004-1768381383.jpg

Je suis comme on dit en portugais un caco. Je ne suis plus le tout, je suis la partie. Un éclat de poterie. Une particule de moi même. Je suis si ébréché, comme éparpillé en mille morceaux que je ne sais plus quand je touche mes reins si ce ne font pas les tempes. Je palpe la colonne vertébrale et j’ai l’impression qu’elle me tire la langue et me réclame un verre d’eau. Je ne suis plus que l’ombre infinitésimale de moi-même. Je me traîne dans les couloirs du métro de Centraal Station. Il faut aller à la station Park et de là prendre le tram 93 pour regagner mes chères pénates belges.

Ô rage ô désespoir o vieillesse ennemie

N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie

Bazar à Rotterdam

 

Le restaurant Bazar  se trouve à Rotterdam, Witte de Withstraat 16. C’est un hôtel restaurant très animé dans un quartier hyper trendy. Je recommande pour les prix tout à fait abordables et la décoration. La plupart des restaurants de ce quartier paraissent des galeries d’art mais celle-ci nous a attiré plus que tout autre par le fait qu’elle rassemblait toutes sortes de publics, aussi bien jeunes qu’âgés. Nous n’avons pas été déçus.Nous aurions pu aller aussi à Supermercado, un restaurant péruvien qui se trouvait là aussi et qui proposait du poisson cru, des ceviches, ainsi que d’autres spécialités, nous aurions pu aussi entrer dans un restaurant surinamien mais notre choix s’est porté sur le Bazar et nous ne le regrettons pas. Mon seul regret : ils ne servent leurs plats les plus sophistiqués comme le couscous au poisson qu’à partir de 16h30.

Les toilettes sont belles !

Soupe tunisienne : Soupe au safran, saumon , fruits de mer

Dürüm : kebab de veau et d’agneau  piyaz en lawash et sauce de yaourt avec moesir

Salade aux calamars : calamar avec sauce à l’ail et taboulé

Bière Efes, turque

Yoga tomkai soup

Cette soupe vous ouvre le nez et l’âme et vous fait découvrir d’autres dimensions.

Voici une recette dérivée de la tomkai soup thai.

Les ingrédients sont :

huile de coprah

lait de coco

poulet ou poisson ou crevettes

cube de bouillon de poulet knorr

oignon rouge

sereh (citronnelle en poudre) de la marque   sum and sam

sel marin

gingembre

pak choi

coriandre vert

piment

ail

poivron rouge

(eventuellement (petits maïs) ou champignons japonais

(eventuellement spekkkoek (feuilles de pandan ) pour donner une couleur verte

 

Bruges racontée par Papageno

PAPAGENO est un Oiseleur un peu fou qui hante la Flûte Enchantée de Mozart que j’ai évoqué ici.

Il n’a pas de Papageno sans Papagena. Nous errons dans les rues de Bruges fixant à tout jamais sur l’as surface argentique les windowsill les rebords de fenêtres si richement décorés.

Quand une faim aiguë de petit déjeuner nous prit au ventre. Nous jeta mes notre dévolu sur une bakkerij une boulangerie au nom évocateur de Le pain quotidien. Petit déjeuner bio, vegan. Je pris du jambon fromage, un croissant, un expresso et une bouteille d’eau. Ma dulcinée un café au lait, un granola aux fraises avec feuilles de menthe. Un croissant. 29€.Fichtre. Mais l’endroit était vraiment delicieux. Même les toilettes étaient grée. Pee Green be green. J’eus beau faire aucun jet vert chaud ne sortit de mes entrailles et pourtant j’avais pris des feuilles de menthe et croque les cornichons. Après être arrivé sur la place principale nous voulions retrouver par nos propres moyens les canaux pour une excursion de 30 minutes. Nous nous sommes perdus. Mais ce fut un mal pour un bien car sur une place trônait la statue de Papageno transportant une cage dans laquelle se trouvait deux volatiles de bronze. Je pris la liberté alors de demander à l’oiseleur le chemin des canaux. Il nous l’indiqua en effet en jouant un petit air de son pipeaunous nous sommes retrouvé devant un baleine bleue faite de plastique récupéré dans les canaux. Dans ces objets récupérés je crus voir des sièges de WC, des cuvettes.

Heureusement un facteur belge qui passait par la nous remit sur le droit chemin. Il fallait retourner sur la place et prendre l’une des ruelles adjacentes au Belfort. Comme d’habitude nous avons compris ce que nous voulions entendre et nous avons pris une ruelle adjacente au restaurant Belfort qui elle nous a menés direct sur un snack brésilien. Après 10 minutes de rigolade tupiniquim nous revoilà sur le bon chemin. Une vespa nous invite à prendre une bière juste à côté du mur de bières. Je décline gentiment l’invitation. Tout comme je décline l’invitation à pénétré le usée de la torture ou à ma cer de bonnes frites belges. Par contre je consens après ma croisière sur les canaux de Bruges à faire le Peeping Tom, le voyeur. Tout touriste est un voyeur. Il y des voyous voyeurs et des voyants voyeurs épisodiquement mais le voyageur est par essence un voyeur. Tout voyage est voyeurisme. Le trou de la serrure post moderne c’est le portable, et le selfie signe l’apogée du trans-voyeurisme. Voyeurs et heureux de l’être.

Forks over Knives et la pastèque fumée

Forks over Knives est un régime. Un de plus me direz vous ! Un régime qui met en avant les céréales complètes, les légumes, les fruits, les racines, les turbercules. Pas de viande, pas de poisson, pas de produits laitiers, pas d’oeufs. Sans foie ni l’oie, comme plaisantait un site que j’ai vu par ailleurs ! Dans le cadre des plans de menus hebdomadaires qu’ils vous fournissent moyennant espèces sonnantes et trébuchantes ils proposent des recettes de plats basés sur les ingrédients de base que je viens d’évoquer.

J’ai découvert en feuilletant les pages du site un lien qui m’a conduit sur ce plat étrange : la pastèque fumée. Le but de cette recette mise en place dans un restaurant dans l’East Village à New York, le Ducks  Eatery, une smokehouse habitué à faire des grillades, des rôtis bref à travailler avec la viande. Leur idée a été d’innover pour pouvoir mieux recevoir dans leur établissement le public végétarien et vegan qui parfois accompagne les carnivores et omnivores dans leurs escapades gourmandes. Leur smoked ham est en fait un smoked watermelon, un faux roast quoi. J’ai déjà dit par ailleurs tout le mal que je pense des faux food, des simili, des substituts., des fakes. Mais on ne peut s’empêcher de saluer l’innovation. Est-ce bon ? C’est cela qui intéresse.

Il suffit de prendre une pastèque toute entière, de la peler  puis de la faire fumer pendant huit heures.  Ensuite la faire tremper pendant quatre jours dans un bain de saumure où on a mis aussi du coriandre et de la sciure de chêne. Ensuite on fait sécher. Puis on fume une autre fois  pendant pendant 8 heures.  Cela crée une sorte de croûte . On va faire des stries et assaisonner la chose avec du romarin de l’huile d’olive et du sel. et on met ça à rôtir dans la poële.

Quand la pastèque est servie elle ressemble à un jambon fumé mais dès qu’on en fait des tranches, la pulpe rosée apparaît. et vous êtes débité de 75 dollars sur votre carte bleue. Mais il faut dire que jusqu’à quatre personnes peuvent manger de cette pastèque.

Une polémique s’est créée comme d’habitude, entre vegan durs et vegan mous.. Les pros contre les anti. Moi qui ai déjà mangé de la pomme fumée, de la mangue fumée et de l’ananas fumé je ne vois pas le problème. Que certains lui donnent le nom de faux jambon fumé, c’est leur affaire. Je ne sais pas si, quant à moi, je mettrais de la sciure de chêne par contre. Je ne sais pas non plus si cela en vaut la peine et l’énergie. 4 jours de trempette ans la saumure, deux fois huit heures de fumaison.

N’est-ce pas un peu exagéré ! Certes comme le disent les Beastie boys :

slow and low, that is the tempo.

Mais franchement je trouve qu’il y a de l’abus mais je ois avouer que je n’ai pas goûté à la chose.. Alors fumer huit heures pourquoi pas. Je retiens l’idée en tout cas !

smoked-pineapple-half.jpg

Il y a aussi cette recette de mock tuna watermelon, du faux thon à base toujours de pastèque  ! Je la trouve assez sympa quoi que on fasse finalement de la friture..

Finalement je crois plutôt que je me ferais offrir un fumoir grill en céramique comme celui de Big Green Egg. Big green Egg c’est une grande famille garantie à vie qui vient en 7 formats qui vont du mini au 2XL en passant par le Mini Max, le Small, le Medium, le Large, l’X Large. Le 2KL pèse 170 kg pour un diamètre de 73 cm tandis que le Mini pèse 18 kgs pour un diamètre de gril de 25 cm.

 

Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
It’s never old school, all brand new
So everybody catch, the bugaloo flu
Not like a fever, not like a cold
The beats are clear, the rhymes are bold
So don’t see a doctor or see a nurse
Just listen to the music, first things first
First of all, get off the wall
It’s time to party so have a ball
We slowed it on down, so get the hell up
Like a volcano I’ll erupt
We got determination, bass and highs
White Castle fries only come in one size
What you see is what you get
And you ain’t seen nothing yet
So let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
I do not sing but I make a Def song
You could live your whole life and I hope you live long
On the Gong Show we won’t get gonged
We’re the Beastie Boys, not Cheech and Chong
Strong as an ox, fresh out the box
The crowd is so live, they’re coming in flocks
And when we go on, the crowd goes off
It’s all hard rock there’s nothing soft
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
We don’t only rock the house but we’ll house we rock
We don’t stroll but we roll straight to the top
M.C.A., Adrock, Mike D. makes three
And we can do it like this in the place to be
When I’m recorded, you’ll be rewarded
I know my song is Def ’cause you all applauded
Not P.C.P. or L.S.D. just me Mike D. in the place to be
This is not free, you must pay a fee
Cash on delivery like a C.O.D.
So let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
The beat is slow in order to dance
I want to hear I dos and no I can’ts
First you move your leg and then your arm
It’s not fast and nervous, this dance is calm
It’s truly stable and you ought to be able
To dance to the record when it’s on the turntable
So let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo
Let it flow, let yourself go
Slow and low, that is the tempo

Le faux gras de canard et la farine de vrai cafard

cropped-scorpionmouthbig-2011965450.jpgParfois quand je me plonge un peu dans le web j’ai l’impression que le monde marche en arrière. Tenez pas plus tard que ce matin je vois deux articles. L’un sur le site Loetitia cuisine VG, un site de cuisine vegan tout à fait respectable, un site suisse du côté de Neufchâtel qui nous vante les délices du faux gras de Gaia. Et pas du vulgaire foie gras de canard ou d’oie bien évidemment : c’est bien précisé en lettres blanches sur fond noir, c’est du faux gras de Gaia. Bio et tout et tout ! C’est une aubaine, nous disent-ils, pour votre conscience et vos papilles ! Que demande le peuple !? ah c’est belge ! Justement je pars en Belgique demain, occasion rêvée.

fauxgras-produit.png

 

L’autre sur Ruptly, the video news agency,  tout aussi respectable où je vois une video sur la farine de cafards (encore expérimentale) fabriquée au Brésil. Cockroach flour, farinha de barata, farinn ravet, harina de cucaracha. Une farine qui contiendrait  40 pour cent de protéines en plus que la farine de blé normale

screen_shot_2017-01-28_at_11-260044955.png

L’un parle du faux gras de Gaia. Gaia, la voix des sans voix, est une association ont l’acronyme signifie groupe d’action dans l’intérêt des animaux. Ils ont leur antenne à Bruxelles 27 galerie Ravenstein. Et  j’imagine que  leur faux gras c’est tout sauf un foie gras de canard ou d’oie vegan qui ,il est bien précisé, respecte les gourmets comme les animaux (100% diervriendelijk en batave)(100 % animal friendly) et est donc 100 % végétal, bio et plein d’arômes. Pas de gavage d’oie ni de canard. LA France, la Belgique, l’Espagne, la bulgarie et la Hongrie sont les seuls pays d’Europe à pratiquer encore le gavage et à donc fabriquer du foie gras. 17 pays dans le monde interdisent le gavage.

Surprise, ça coûte une peccadille, 3,69 € en Belgique pour les 125 grammes. En France on le trouve à la vie Claire mais taussi toutes les grandes chaines bio ou non comme Carrefour, Casino, etc. Gaia nous donne même une recette de crème brûlée avec faux gras de Gaia poire confite et pain d’épices. Humm.

Mais voyons la composition de ce fameux faux gras de Gaia (Registered Trademark). La liste des ingrédients est celle-ci :

Levure alimentaire bio, eau, huile de coco, amidon de pomme de terre bio, pulpe de tomates bio, champagne bio (2 %), huile de tournesol bio, protéine de tournesol bio, sel marin, truffe bio (1 %), épices bio (0,18 %) : coriandre, cannelle et clou de girofle.

Je vais essayer par acquit de conscience mais c’est promis  je ferai mon propre faux gras ! Je suis sûr qu’il y a plein de recettes comme celle-ci (à base de noix, châtaigne, mélange champignons forestiers déshydratés, sauce soja sucrée, calvados, tofu fumé (ou du tofu lacto fermenté mariné au tamari), sel, poivre, muscade, mélange 5 baies, mélange cinq parfums) pour faire des foies gras végétaux de la même façon qu’il ya des caviars de légumes. A déguster avec un chutney d’oignons ou de la confiture de figues.

La vidéo de Ruptly nous indique que la farine de cockroach est fabriquée par les chercheurs de l’université Fédérale de Rio Grande au Brésil.

Je vous ai déjà évoqué ici les plats délicieux brésiliens que sont  la bunda de tanajura et le moroto de ouricuri.. Dans de nombreux pays comme la Thaïlande, les Philippines, la Malaisie ces fourmis appelées fourmis tisserandes en français. Leurs fourmis reines (Oecophylla smaragina)(weaver ants) sont appréciées pour leur gastre riche en vitamine C et pour leur goût acidulé. Ils appellent ça kroto et ce kroto est un mets délicat riche en calcium. Mais la blatte jusqu’à présent ne faisait pas partie du menu entomo.

fourmis-reines-2011965450.jpgAttention ce ne sont pas n’importe quelle race de cafard. Ce sont des cafards nobles, sophistiqués, ce sont des Nauphoeta cinerea,  Ce sont des cafards élevés  de façon très hygiénique et chouchoutés comme il se doit , nourris aux  bons légumes, céréales  et fruits bio pour pouvoir avoir l’autorisation de mise sur le marché de l’Anvisa, l’agence nationale de vigilance  sanitaire brésilienne. Toujours ce fameux respect pour l’animal

Les chercheurs en question du cours de génie chimique des aliments Andressa Lucas et Lauren Menegon affirment que cet insecte contient huit des  neuf amino-acides essentiels, a une haute qualité d’acides gras (comme les omega 3 et les omega 9). Ils étudient aussi l’utilisation de sauterelles, criquets et larve du ténébrion meunier (besouro tenébrio) pour ce même projet anthropo-entomophage

Ce qui me surprend c’est que d’un côté on se dit respectueux de l’animal et de l’autre on utilise l’insecte  comme une source de protéine durable et écologique si on la compare à l’élevage traditionnel.

 

Il y aurait deux milliards de personnes à travers le monde (majoritairement en Asie, Afrique et Amérique) qui consommeraient des insectes bio et 1900 espèces  d’insectes comestibles cataloguées par la FAO. Les plus appréciés sont  les coléoptères (scarabées), les lépidoptères (les chenilles), les hyménoptères (les abeilles, les guêpes, les fourmis tisserandes ), les orthoptères (sauterelles, grillons, courtillières = grillons-taupes, criquets, locustes), les hémiptères ( cicadelles, les punaises, les cigales, les pucerons et les cochenilles), les isoptères (les termites,) les odonates (libellules, demoiselles)) et les  diptères (mouches)

 

Effet de mode, préoccupation mondiale pour une alimentation plus respectueuse de l’environnement ? Mais alors quid de la souffrance animale. ?

insectes-piment-style-pola-1226059621.png

Le site Girl Meets Bug de Daniella Martin ne se pose pas ces questions.

 

 

 

Il faut sauver la planète ! C’est le mot d’ordre.

Des entreprises en France divulguent par exemple des produits à base de grillons ou de vers de farine à La Criqueterie .

Next FoodNext Food va jusqu’à proposer scorpions noirs (Hetrometrus longimanus), tarentules (Haplopelma albostriatum), vers de farine (Tenebrio Molitor) (ce n’est pas un ver en réalité mais la larve du ténébrion meunier), punaises d’eau géantes (Belostomatidae), criquets (Pantanga succinct) et fourmis tisserandes (Oecophylla smaragdina).

 

 

Insectes Comestibles  nous vante les mérites de la chenille du ver à soie, de la chenille du ver à bambou mais nous donne la recette de ses  tortillas aux criquets du Mexique, et de salade de papaye verte aux vers à soie de Thailande,.

tortillas-criquets-mexique-768x478-2108499012.jpg

recette-insecte-salade-papaye-ver-soie-768x478-531400950.jpg

Insect food nous avertit: « c’est bon pour vous , bon pour la planète ». Vite un petit hamburguer d’insectes. Yummy !

 

 

Jiminis nous vend son criquet.

Par contre le besouro de ouricouri n’est pas disponible encore en France. Il ya aussi le   gongo qui vient d’une autre sorte de palmier et qui s’apprécie beaucoup dans l’Etat du Piaui.

C’est une larve jaune aux yeux noirs. On en retire l’oeil avant de le manger tout cru dans le semi-aride brésilien où il se produit dans les palmiers de licuri dits aussi ouricuri (Syagrus coronata). Cette larve a bien sûr le goût de la noix de licuri, qui est une sorte de mini noix de coco délicieuse. Si on le désire on les jette sans huile dans une poêle et on les croque ensuite après les avoir légèrement salées.

besouro-amendoim-260044955.jpg

Il y a aussi le besouro de amendoim, (Palembus dermestoides) une sorte de scarabée de cacahuète qui eut son heure de gloire au Brésil et qui serait tombé en désuétude. Il avait selon les dires des anciens des vertus intéressantes pour traiter l’asthme, l’arthrite, la tuberculose, le cancer, le diabète, la maladie de Parkinson, le psoriasis, les kystes ovariens et l’impotence sexuelle.

On utilisait aussi dans ce même ordre d’idée à fins thérapeutiques pour soigner la varicelle des tisanes de sureau (sabugueiro) . D’abord on donnait les fleurs en tisane et si cela ne fonctionnait pas alors la solution c’était une chenille.

Vous voyez  ! Le monde décidément fait marche arrière. Ce sont les recettes traditionnelles voire médicinales du passé qui reviennent au triple galop. Les recettes de grand-mères ont encore, je vous l’assure, de longs jours devant elles!

Não é à toa que sou Tamanteiu

Sexta feira, dia de peixe e de caruru e vatapa para muitos ! Devoção à parte caruru é uma delícia ! Mas hoje pra mim vai ser dia de jejum ! Não vou comer nadinha, uma aguinha de coco e pronto, hoje boca piu ! Para sair deste jejum só uma coisa – uma farofa de bunda de tanajura ou se preferir farofa de fundo de tanajura ! Em francês farofa de cul de fourmis volantes ou farofa de derrière de fourmis ailées ou farofa de bonda de fourmis gwobonda! Tanajura não é raimunda viu, não é violão ! Não é Juliana Paes ! Me respeita ! Sou homem casado ! Tanajura = fêmea de sauva, formiga voadora gostosa, içá ! Eu não resisto ! Essa iguaria nordestina sempre saciou minha fome de criança danada e agora como adulto de alma infantil longe das peraltices da infancia continuo adorando. Gosto dela crua, ao natural pego na boca do formigueiro logo antes das primeiras chuvas da primavera tropical entre setembro e dezembro ! Aliás a bunda – em realidade o abdomen – dela e cheia de ovos ! melhor do que este caviar nordestino não tem ! Tem gente que gosta com arroz e feijão ! Outros com beiju e pimenta ! Tem que gosta com mel de urucu, jandai ou jetai e brotos de bambu ! Nunca experimentei assim !Tem gente que lava, ferve com agua e sal, tem gente que adora a cabeça que nem peixe,,, eu gosto da minha bundinha preta de tanajura bem crocante com farofa de dende misturado com banha de porco, alho, cebola, e sirvo com molho lambao aromatizado com mel de jandaia ! Eita bunda gostosa ! Cheia de proteinas mais do que na carne do boi ! Ume maná caída do céu ,,, não é fruto do mar mas fruto do céu ! Aparece de nada depois de uma noite de trovoada de primavera. Cachorro adora ! Lagartixa adora ! Tem que ser mais rápido do que tamandua ou teiu, senão sobra ! Por isso me chamavam naquela época de Tamanteiu ! Nordestino de qualquer terra que se preza adora ! Eu venero ! A mais gostosa é a tanajura virgem logo antes do acasalamento ! Afrodisiaco ! Criança come crua, velhos comem tambem e dizem que é boa pra vista kkk O sabor é um gosto que não existe ! Uma mistura de camarão com milho de pipoca torrada com torresmo e amendoim torrado,,,, Indescritivel ! Quem nunca comeu maná do deserto pode pensar que tanajura tem gosto de maná ! Já comi tanta bunda de tanajura,,,, era meu remédio ,,,,, já corri muito atrás , já levei muitas mordidas, Ja cantei muitas tanajuras assim .

cai cai tanajura

que é tempo de gordura,

cai cai tanajura

que teu pai tá na gordura

Imagine se tivesse hoje uma infestação de tanajura não teria dieta certa eu caia na gandaia, seria o maior banquete. Mas hoje gracas a deus é dia de jejum, Zéro sal, zéro proteina, zéro glucidio, zéro protido ! Apenas umas aguinhas de coco verde com whisky ! Porque ninguem é de ferro, né e pra esquecer o sabor celeste da bunda de tanajura só com whisky old age e água de coco. Não é à toa que sou Tamanteiu !

Também ja comi muito moroto de ouricuri !Ele é um bicho todo amarelo com um olhinho preto.2 so arrancar aquele olho preto ele e pronto engole na boca.    Delicia ! Não tem tamanteiu que resista !